Lembro-me até hoje de quando comecei a usar o facebook. Mentira, não lembro não. Na verdade eu descobri graças à essa linha do tempo maldita que eu comecei a usa-lo no dia 25 de abril de 2009, um sábado, exatamente as 14:32. Incrível né? Eu nem sei o porquê de ter criado uma conta nesse site nessa época. Eu lembro que eu tinha dois amigos apenas, um nerd que estudava comigo que era sempre antecipado em relação as novidades e um cara que eu conheci no orkut, e só. Se fosse comparado à uma cidade, o facebook seria aquelas vilazinhas de velho oeste, com um cavalo solitário a comer no cocho e um rolinho de feno deixando-se levar pelo vento. O lugar era um tédio, e só. Mas isso no Brasil, claro. No exterior, o facebook já bombava fazia tempo, e já estava até virando filme. Por aqui a galera ainda preferia usar o bom e velho orkut, que se tornou ao longo dos anos um eterno churrasco na laje.
Agora sério, eu não faço ideia de quando exatamente o site começou a bombar por terras tupiniquins. Deve ter sido após o lançamento do filme A Rede Social, só pode. No início, foi legal pra caramba, afinal o que antes era uma rede social chata pra caralho lotada se solicitações pra Cityville e outros aplicativos do inferno, começou a virar uma rede social movimentada, com a galera postando atualizações bacanas. Entretanto, a alegria durou pouco, porque cagaram no site. Cagaram, vomitaram, e eu não tenho mais palavras de baixo calão suficientes pra descrever o que fizeram por lá. Eu não sou nada contra a popularização do facebook, nem de nenhuma outra rede social, muito pelo contrário. É legal entrar no site e encontrar amigos seus postando as fotos da viajem, outras pessoas escrevendo coisas legais, enfim, coias que você encontra em uma rede social decente. Acontece que eu faço login no site e ao invés de encontrar esse tipo de coisa, tudo o que eu encontro são piadinhas nojentas, fotos de animais mutilados, frasezinhas românticas, coisas do tipo "curtir versus compartilhar", piadinhas de futebol, fotos de esmalte, de blusa do bob esponja, enfim, você já deve ter entendido. TÁ UMA MERDA, CARALHO!
Antes de ficar com raiva, eu fico triste. Sério. Me deixa indignado o fato de eu ter que passar vários minutos até achar algo que preste. Pra você ver que eu não estou brincando, vou entrar exatamente agora e vou encontrar o tipo de coisa que eu descrevi ali em cima em no máximo nos cinco primeiros resultados, quer ver?
Vejam a desgraça:
E sabe uma coisa que me deixa mais puto do que ver que alguém compartilhou uma imagem do tipo (essa imagem, por exemplo, teve 5547 compartilhamentos. Isso mesmo)? São os comentários que deixam na tal imagem. Os comentários são a prova definitiva que os orkuteiros vieram pra acabar com o facebook. São comentários do tipo "não pare de ler ou morrerá", "passe para mais cinco e não sei o que lá", "oi meu nome é fulana e eu morri blablabla", "feche os olhos e..." etc. Fico pensando o que uma pessoa dessa faz da vida. Deve ser o tipo de pessoa que frequenta bailes funk e ouve música sem fone de ouvido no ônibus. Ou uma criança. Como eu tava sem absolutamente nada pra fazer, cliquei em um dos perfis que postaram coisas do tipo e o que me aparece é uma criança de aproximadamente 10 anos ou menos, gordinha, dando joinha pra foto com um papel de parede da turma da Mônica ao fundo. Tu não tá botando fé, né? Então veja com os próprios olhos:
Caralho, o que tá acontecendo com essa geração? Cadê os pais dessa criança? Eu com a idade do garoto, tava correndo atrás de pipa, brincando de policia e ladrão, ou apostando campeonatinho de winning eleven 7. E a criança da foto compartilhando correntes no facebook!
Só pra finalizar, um recado para as garotas que compartilham imagens desse tipo:
Que coisa fofa, não é mesmo? Screenshots de uma comédia romântica, com legendas provavelmente tiradas de alguma obra do Nicholas Sparks, e você demonstrando pra meio mundo o tanto que você é uma garota romântica e sensível. Acontece, garota sentimental, que ninguém, ninguém mesmo, tá interessado em saber isso. Sério, se você é do tipo de pessoa que compartilha o tipo de imagem acima, morra. Conviva com o fato de que eu te odeio.
A propósito, existe uma rede social feita especialmente pra pessoas exatamente como você, e se chama tumblr, TAM-BLER! Então faça o favor de migrar pra lá e deixe nosso facebook em paz, grato.
E se você é do tipo de pessoa que compartilha mais de três imagens da mesma página por dia, você fará o seguinte: molhe o cabelo, tire as sandálias. Sinta o frescor invadindo seu corpo. Aí você vai pegar um arame, desses simples mesmo, que são comprados em lojas de materiais para construção, dobre ele em forma de "U", e aí você enfia na tomada. É legal, juro.
