Lembro-me até hoje de quando comecei a usar o facebook. Mentira, não lembro não. Na verdade eu descobri graças à essa linha do tempo maldita que eu comecei a usa-lo no dia 25 de abril de 2009, um sábado, exatamente as 14:32. Incrível né? Eu nem sei o porquê de ter criado uma conta nesse site nessa época. Eu lembro que eu tinha dois amigos apenas, um nerd que estudava comigo que era sempre antecipado em relação as novidades e um cara que eu conheci no orkut, e só. Se fosse comparado à uma cidade, o facebook seria aquelas vilazinhas de velho oeste, com um cavalo solitário a comer no cocho e um rolinho de feno deixando-se levar pelo vento. O lugar era um tédio, e só. Mas isso no Brasil, claro. No exterior, o facebook já bombava fazia tempo, e já estava até virando filme. Por aqui a galera ainda preferia usar o bom e velho orkut, que se tornou ao longo dos anos um eterno churrasco na laje.
Agora sério, eu não faço ideia de quando exatamente o site começou a bombar por terras tupiniquins. Deve ter sido após o lançamento do filme A Rede Social, só pode. No início, foi legal pra caramba, afinal o que antes era uma rede social chata pra caralho lotada se solicitações pra Cityville e outros aplicativos do inferno, começou a virar uma rede social movimentada, com a galera postando atualizações bacanas. Entretanto, a alegria durou pouco, porque cagaram no site. Cagaram, vomitaram, e eu não tenho mais palavras de baixo calão suficientes pra descrever o que fizeram por lá. Eu não sou nada contra a popularização do facebook, nem de nenhuma outra rede social, muito pelo contrário. É legal entrar no site e encontrar amigos seus postando as fotos da viajem, outras pessoas escrevendo coisas legais, enfim, coias que você encontra em uma rede social decente. Acontece que eu faço login no site e ao invés de encontrar esse tipo de coisa, tudo o que eu encontro são piadinhas nojentas, fotos de animais mutilados, frasezinhas românticas, coisas do tipo "curtir versus compartilhar", piadinhas de futebol, fotos de esmalte, de blusa do bob esponja, enfim, você já deve ter entendido. TÁ UMA MERDA, CARALHO!